Relationsutveckling - varför och när skall man jobba på sin parrelation?
“Kvaliteten på våra relationer avgör kvaliteten på våra liv.”
Forskning visar att de som lever i en lycklig kärleksrelation både är friskare, och lever i snitt fyra år längre än de som lever i en olycklig relation, eller som genomgått en skilsmässa. Men samma forskning visar också att olyckliga [långvariga] kärleksrelationer ökar risken för både fysisk och psykisk ohälsa, och om det finns barn med i bilden mår ofta även de dåligt, och visar olika tecken på stress. Cirka 50% av alla äktenskap i Sverige slutar i skilsmässa, och då finns det antagligen också ett mörkertal i form av de som stannar kvar i relationer och äktenskap som inte är lyckliga.
Att ha nära relationer och att tillhöra en grupp har historiskt sett varit viktigt för människors överlevnad. Men i och med samhällets utveckling de senaste 150 åren är det idag många som lever långt bort från släkt och anhöriga, och har därför inte på samma sätt som tidigare generationer stöd av en större “flock”. Istället har paret blivit den nya flocken i en tid när vi dessutom fokuserar på både självständighet, karriär, personlig lycka och självförverkligande. Vi nöjer oss inte längre med “bara” överlevnad och kärlek, utan vi förväntar oss också att vår partner, och relationen, ska bidra till vår egen personliga utveckling och självförverkligande. Dessutom lever vi längre än någonsin förr, vilket gör att moderna långvariga kärleksrelationer utsätts för mer press än någonsin förr i historien. Det finns alltså många anledningar att lägga ned lite jobb på parrelationen om vi vill att den skall vara länge [hela livet] och även hålla hög kvalitet.
Och har man väl hittat “sin person i livet” så kan väl inget vara viktigare än att ta hand om relationen till den personen? En av de, enligt mig, farligaste myterna när det gäller kärleksrelationer är nog “är det rätt ska det vara lätt” - en myt som bygger mer på ödestro än growth belief. Tror man på “ödet” är det nämligen lätt att bli olycklig och ge upp ganska snabbt när relationen utsätts för svårigheter. Men med ett “growth belief” kan även svåra omständigheter tas emot som möjligheter att utvecklas, lära sig mer om varandra och fördjupa relationen.
Därför är proaktivitet viktigare än någonsin förr, och våra kärleksrelationer kan behöva lite extra vård under vissa förhållanden, speciellt vid stora förändringar i livet (eller när situationen för en av parterna i relationen förändras). Nedan listar jag några av de tillfällen i livet då ni kan behöva vara lite extra snälla mot er relation, och i vissa fall kanske även sänka kraven för en tid.
När en ny relation håller på att formas.
När man flyttar ihop, eller flyttar till en ny plats.
Vid byte av jobb och vid arbetslöshet.
Vid förlust av en närstående.
När man blir föräldrar för första gången.
När man uppfostrar barn (vissa faser/åldrar kan vara mer krävande än andra).
När nya familjesituationer formas (t.ex. bonusfamiljer).
När man har problem med hälsan (vilket man förstås kan ha även om man lever i en mestadels lycklig relation).
När man tar hand om sjuka/döende föräldrar, eller andra närstående.
När man går i pension, och när eventuella barn flyttar hemifrån (empty-nest syndrome).
Och till sist några små tips på sådant som man kan tänka lite extra på, både när vardagen flyter på och när påfrestningar dyker upp - för det är i ju vardagen och i nuet som relationens [och din personliga] framtida lycka avgörs!
Vårda vänskapen till varandra.
Visa uppskattning och tacksamhet gentemot varandra (motsatsen till att “ta för givet”).
Fortsätta visa intresse och fråga frågor för att lära känna din partner (det finns fortfarande saker man inte vet om varandra efter XX antal år tillsammans!).
Var tillgänglig och engagerad (exempelvis att medvetet välja att lägga undan sin telefon ett tag, eller att “bara” lyssna utan att ge råd).
Gör roliga, spännande och/eller nya saker tillsammans (behöver inte vara dyrt eller krångligt, det kan vara så enkelt som att lyssna på en podd tillsammans istället för att kolla serier, eller att leta upp en ny promenadslinga i skogen).
Förvänta dig inte att partnern och relationen skall kunna möta alla dina behov. Se till att ha egna vänner, intressen och annat som förgyller ditt liv.
Till sist: om ni känner ni att ni skulle behöva hjälp av en tredje part för att göra positiva förändringar i er relation så hjälper jag er mer än gärna. Varmt välkomna till mig på min privata samtalsmottagning för parterapi i Göteborg/Västra Frölunda. Jag tar även emot klienter via Zoom.
Referenser:
Clare Rosoman [@clarerosoman]. (2022, Maj 13). Relationship danger zones - times when your bond needs extra care [Bild]. Instagram. https://www.instagram.com/p/CdfK8wPOdoE/
Finkel, E. J. (2017). The all-or-nothing marriage - How the best marriages work. Dutton.
Gottman, J. (2018). The seven principles for making marriage work - A practical guide from the international bestselling relationship expert. Orion Spring.
Johnson, S. (2008). Hold me tight - seven conversations for a lifetime of love. Little Brown Spark.
Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360-370. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.2.360
Söderholm, P. (2020). Compassionfokuserad terapi med par - en praktisk handbok. Studentlitteratur.