Om kommunikation i parrelationer, och hur den kan bli bättre med parterapi
Du har säkert hört talas om vikten av en ”välfungerande kommunikation” i relationer. Och just “problem med kommunikationen” är en av de vanligaste orsakerna till att par söker sig till parterapi. Men, kommunikation är inte bara det man säger till varandra.
Ibland kanske man säger en sak med ord, men signalerar något helt annat med kroppsspråk, tonläge och ansiktsuttryck. Ibland kanske man kommunicerar (pratar) ”för mycket” i stundens hetta. Ibland kanske man kommunicerar för lite, genom att undvika svåra ämnen och ”sopar dem under mattan”. Ibland kanske man skickar ett kärleksfullt sms, ibland ett irriterat. Allt detta är kommunikation i olika former.
Kommunikation är med andra ord väldigt mycket, och något vi människor gör hela tiden – inte bara när vi pratar. Det kan också vara till exempel:
Tystnad, alltså det man inte säger
Känslouttryck (t.ex. ilska, glädje, rädsla)
Tonläge (t.ex. sur, irriterad, vänlig)
Beteende (t.ex. att smälla i dörrar eller att kramas)
Kroppsspråk
Ansiktsuttryck
Sms, snapchats och andra typer av digitala meddelanden
Om du tänker efter så har alltså du och din partner någon form av kommunikation nästan hela tiden - inte bara när ni pratar med varandra. När par får problem i sin relation brukar vi som jobbar med parterapi utifrån EFT (Emotionellt Fokuserad Terapi för par) efter några samtal kunna identifiera ett så kallat samspelsmönster - ett mönster som visar hur paret påverkar varandra på ett negativt sätt i vissa situationer. Detta samspelsmönster kan likställas med parets kommunikation. Om samspelsmönstret är negativt finns det oftast någon form av otrygg anknytning bakom, och om samspelsmönstret är positivt är anknytningen mellan parterna troligen trygg (men de trygga paren kommer förstås sällan till parterapi).
Otrygg vs. trygg kommunikation
Om den ena parten vill försöka ta upp ett problem, men har svårt att lägga fram det på ett mjukt och sårbart sätt kan det kanske låta såhär:
Partner 1: - Jag tycker faktiskt att vi behöver prata igenom det här med [valfritt problemområde] idag! Sist vi försökte tog du bara upp telefonen hela tiden! (Detta sägs med ett pressat/anklagande tonläge och spända ansiktsdrag.)
Reaktionen från den andra parten kan då bli såhär:
Partner 2: - Va? Ska du säga! Jag var beredd att prata, men det såg ju ut som om du var sur hela tiden, så jag tog upp telefonen istället. (Detta sägs med ett argt tonläge, uppspärrade ögon och en skakning på huvudet. När det sagts drar sig partner 2 undan och börjar jobba vid sin laptop, vilket gör att partner 1 följer efter och försöker få kontakt med ett ännu argare tonläge.)
Detta samspel/kommunikationssätt gör att parterna kommer längre ifrån varandra, och båda känner sig troligen ledsna, ensamma och kanske lite misslyckade - när båda egentligen bara vill ha kontakt med sin partner. Med hjälp av parterapi med EFT kan man jobba på det här samspelet så att parterna vågar uttrycka sina kontaktbehov på ett mjukare och mer sårbart sätt.
Det låter kanske som om det skulle vara lätt som en plätt att bara “lära sig”, men det krävs ofta flera samtal i parterapi för att parterna skall förstå både sig själv och sin partner bättre - för att sedan våga visa mer sårbarhet och mjuka känslor, samt kunna uttrycka sina behov tydligt. Då skulle konversationen kunna se ut såhär istället:
Partner 1: - Jag skulle önska att vi kunde prata igenom det här med [valfritt problemområde] någon gång idag, om du hinner? Jag känner att vi kommit så långt ifrån varandra på sista tiden, och det skulle betyda mycket för mig om vi kunde prata om det i lugn och ro. Det är viktigt för mig att få sitta ner och prata med dig, för då känner jag att vi är på samma våglängd. (Detta sägs med mjukt tonläge samtidigt som partner 2 får en mjuk strykning över ryggen.)
Reaktionen från den andra parten kanske då kan bli såhär:
Partner 2: - Åh, jag visste inte att det var så viktigt för dig. Då ska vi självklart prata om det. Jag skulle behöva jobba lite efter middagen, men vi kan väl göra en kopp thé sen och sätta oss i soffan? Jag längtar också efter att prata med dig i lugn och ro! (Även detta sägs med ett mjukt tonläge och ögonkontakt, och innan partner 2 skyndar sig till jobbet får partner 1 en kram och en lätt kyss.)
I det sista exemplet är båda parterna trygga i sin anknytning till partnern, och kommunikationen blir därför mjuk, och det finns ingenting som upplevs “hotfullt”. Och detta är faktiskt möjligt att uppnå med hjälp av parterapi.
Vill du läsa mer om anknytning och samspelsmönster?
Kommunikation i parrelationer är nära relaterat till anknytningsstil, som du kan läsa mer om här. Du kanske också vill läsa mer om vad ett samspelsmönster är och hur det uppstår.